Preguntas de abogados

Página de Humor


Preguntas de abogados
La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
 - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: 
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: 
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: 
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:


-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Por si acaso...le hicieron caso...y mandaron sentar a la abuela, con muchas gracias y disculpas.

http://www.chistes.com/Clasificacion.asp?ID=23







¿BROMA O FAENA?
LAS BROMAS SON PARA QUE TODOS DISFRUTEN. SINO SE LLAMAN "FAENAS"
Un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un MÓVIL suena:
Uno de los hombres lo toma, lo pone en altavoz y contesta:
- Sí, ¿cariño eres tú?, Es que se oye fatal. ¿Hola?
- ¿Estas en la sauna?
- Si,
- Si, es que estoy enfrente de un aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso.
¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuanto vale? Pues 3,000 euritos de nada.
- Esta bien, y cómprate un bolso que haga juego,
- Amor mío. Es que... Bueno, resulta que pase por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entre y pregunte, ¿y no sabes que? Pues resulta que el BMW esta en oferta y hay uno monisimo, que me ha gustado mucho!
- ¿Cuanto vale el coche con la oferta?
- Solo 6 mil, pero es que el coche es ¡¡¡fantástico!!!.
- Buueeno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poco mas, como situación excepcional no me enfadare...
La señora viendo que todas sus peticiones eran satisfechas decidió arriesgarse.
- Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Buueeno, pero no pidas nada mas, ¿eh?
- Si, si esta bien. ¡Ah!, ¡¡¡y te quiero mucho!!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo al colgar el teléfono,
El hombre se gira al grupo y pregunta:
- Bueno… ¿y de quién es este MÓVIL?
UN VIEJECITO SENTADO EN UN BANCO
Estaba un viejecito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos deazul,rojo,amarilloverde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa?; ¿Qué miras con esa cara?, ¿Nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me acosté con un loro… Y justamente me preguntaba…¿No serás mi hijo?
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UN LADRÓN ROBANDO EN UNA CASA
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
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UN CHISTE GOMERO:
(con perdón de los gomeros)
Llega un gomero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gomero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
- El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gomero contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?
El gomero, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gomero se le acerca y le dice al oído en voz baja:
–Los reyes magos son los padres!!!
Y ahora que digan que España no
Está preparada
para arreglar Europa!!
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UNO CON "PICARDÍA"
MUJER QUE LEE.....BUENA MORALEJA.
¡A LEER SE HA DICHO!
-Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
-Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee... Sabe pensar!!!...
Envía esto a mujeres que sean pensantes...
Y a los hombres que sean
Capaces de reconocer esa inteligencia.
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BUEN HUMOR
"LA SORDA"
Dos hombres ya maduros hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza aquedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Mira gilipollas te lo digo por cuarta vez,
¡¡¡SOPAYCROQUETAS!!!
___________
MENUDA MERLUZA DEL SEÑORITO
El borracho llega casi arrastrándose al edificio de apartamentos,
pulsa uno de los botones del intercomunicador de la entrada y le
contesta una señora:"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Presiona otro botón, y le contesta otra señora:
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí."
"¿Y su esposo está ahí?"
"Sí."
"Pues excúseme."
Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:
"¿Qué desea?"
"Señora, ¿Ud. es casada?"
"Sí"
"¿Y su esposo está ahí?"
"No."
"¡PUES BAJE, A VER SI SOY YO!"
___________
LA PRUEBA DE LA BAÑERA
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, "una persona normal sacaría el tapón".. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado a todos los que pensaron en el cubo.
________________
EL PELUQUERO :
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la casta política.
Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO
NOTA:
Como podéis ver...algunos dan más trabajo que otros.
A estos no se les puede regalar el corte de pelo. Franja.
LA CARTA DEL SUICIDA:
De lo que te puede suceder, si no estás consciente de lo que estás haciendo, o de lo que no debes hacer nunca, en especial en esos momentos críticos..
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija, de haberlo sabido nunca me hubiera casado. Mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío. Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además yo soy mi propio abuelo.
"Me despido del mundo porque, ¡ no se quien carajo soy! .
**************
REGISTRO CIVIL
-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro Totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre,
y el del registro se creía
muy gracioso. (Padela)
************************
LA MONJITA QUE SE MUERE.
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca".
Y dicen que la monjita no se murió, hasta que se murió la vaca, después de varios años.
*********************
EL BAÑISTA
Un señor muy conocido se va a pasar unos días de vacaciones a un hotel y decide ir a darse un baño en la piscina. Pregunta por la piscina y allá se va con el atuendo pertinente y con su toalla.
Llega a la piscina y se la encuentra llena de ranas y se vuelve rápido a recepción y protesta diciendo, que no puede bañarse, porque la piscina está invadida por las ranas.
El conserje le responde muy afectuoso:-Pero, Señor, usted ¿quiere bañarse o beber agua?.





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